El último post del reeencuentro.

AAAaaahhh... este es el último post del reencuentro y me he permitido el lujo de tomarme mi tiempo para asimilar todos los hechos sucedidos en la gala del lunes.
Finalmente se proclamó ganadora la pareja de Yola y Juanmi, con ayudita meteórica de su testiculazo en el último round. Personalmente no he votado ni una sola vez en todo el concurso porque no he conseguido dilucidar un claro favorito y aún menos entre las parejas finalistas, aunque hubiera preferido que ganara Lara y el Follacabras Lekumberri, más que nada porque Lara ya debería haber ganado las joyas de la Lomana en su día y a mi entender habria sido una justa compensación. Jorge, por otro lado se benefició Mahonesas Saray por el bien del país y le depiló el culo a Juanmi, asi que el chaval bien merecía también un premio.
No pudo ser. Ganaron Yola y Juanmi, dos freaks de feria con buen corazón. Parece ser que la leyenda del hombre elefante se repite una vez más. Brindemos con ellos, con la mejor de las intenciones y cantemos el Gooble Gobble:

Fue una buena gala, para ser justos también lo fue el debate añadido a última hora del domingo, donde Cristian Galvez pareció aprovechar mejor su último cartucho en la recamara de cara a ganarse un sitio en el debate de Supervivientes.

Este fue un reality chapucero, improvisado barato y de última hora. Lo que se entiende como una ñapa,
pero sus concursantes han sabido mantener la mágia y libremente y a su rollo han sido muy superiores a cualquier organización casposa y seguramente a lo que desde ahí se esperaba de ellos.

Mis felicitaciones a todas las parejas, han dado un buen espectáculo al margen de todas y cada una de las chapuzas, falsedades y trucos baratos que nos han intentado colar desde la productora en un  reality de convivéncia sin 24 horas. Veremos que pasa en Supervivientes, el plantel promete y el presentador también.

Gracias a todos los lectores que habeis seguido este blog asiduamente,

ha sido un placer.

Y recordad:

La verdad saldrá a la luz.

Siempre suya,

Victoria Regina.

Carta a Cristian Galvez :

Querido Mr. Galvez :

Todos conocíamos su faceta de vende-roscas ya que somos torpedeados cada día a la hora de la merendola por sus inocuas recetas de bolleria industrial y churros variados, pero el roscón de reyes que nos has clavado con Natalia Serrano en el Debate de esta noche supera cualquier mona de semana santa vista en España por estas místicas fechas que nos ocupan.
Natalia Serrano, entrañable muñeca pepona, tendrá brotes piscotrópicos pero se os a meado bien con el viejo truco del justificante médico que te exime de ir a natación.
Despues de vendernos durante días la aparición de Natalia en el plató no solo esta no aparece sino que encima la llamada telefónica de rigor es interrumpida por la publicidad y el mini-juego de turno, al más puro estilo feria, por un rígido Cristian Galvez que más que un pinganillo en la oreja parecía tener un hierro candente en el culo.
Acto seguido y sin más dilación tras despedir la breve conexión pasó a torturar psicológicamente a Coyotita (mujer de Coyote) con la amenaza de una imagenes terribles que nunca llegaron.

Christian Galvez, dejó la churreria en busca de un sueño.

A destacar por otro lado la aparición de la tercera componente de las Virtudes y también los patéticos esfuerzos de la señora los tomates por mantener la silla a lo largo de todos los debates exhibidos en el mix final de despedida, si despedida porque este fue el último Debate aunque el Reencuentro siga su camino con Jordi dos semanas más.

Vamos Cristian, que te has lucido, macho.

La próxima vez poned a paz padilla, tiene mejores cualidades, no sabe hablar y tiene presencia de barrendera. Ideal para entablar debates filosóficos con Davides Verdús, Vanessas, Rubenes y peponas en general.




Siempre Suya,

Victoria Regina.

El torpe y atolondrado linchamiento de Natalia.

Suculente gala para una exaltada quema de la que fuera la insigne mascota de este blog, sí amigos, nuestra querida muñeca pepona, que tantas alegrías nos dió, fue fusilada en directo por todo el plató sabiamente desafinado como siempre por el snob Jordi Gonzalez.

La muñeca Pepona llegó al fin de sus días en el reencuentro con David Verdú.

La gala podría haber dado para mucho más, si queman el ninot almenos que arda con fúria, pero muchas prisas y pocos preparativos acabaron con la que podría haber sido la mejor salida de todo el programa; y menos dará probablemente la entrevista del domingo en el descafeinado debate de Cristian Galvez y sus cuatro tontainas calientasillas de turno, pegándose como locos entre ellos para decir cualquier sandez justificando así su sueldo, que seguramente conoció tiempos mejores.
Pero por suerte y al márgen de sus grises conductores los concursantes sí dan muestras constantes de sus desajustes mentales enriqueciendo y coloreando la gala por su libre cuenta y riesgo, Marta se enamora de Poyote, Yola de Ivan Coñazo y Follacabras Lecumberry le sigue metiendo mano a Juanmi cuando cree que nadie mira...
Por cierto nos gusta mucho más la versión de la canción del regalito de Juanmi que la del própio Juanes, propongo politono, mínimo.

El Regalito.

Análisis sobre los concursantes que quedan (2º Parte)

Pues tras la expulsión de Chiqui Martí por hacerle un cardenal en el brazo fofo de Natalia y a la espera del Debate de esta noche seguro que magistralmente conducido por el vende-roscos que se casó con la mujer elástica, nosotros seguimos con la segunda parte de nuestro particular análisis sobre las parejas todavía residentes en el albergue de Guadalix, con el sensato propósito de encontrar una pareja favorita a quién poder votar al fin..

4. Follacabras Lekumberri y la niña del Hardcore :

Peculiar tándem el que forman esta pareja de joyas de la corona que hasta esta última gala, donde fueron nominados, se habían postulado como una de las parejas favoritas para ganar el concurso.
Por ahora cumplen con su cometido, uno se folla lo que puede y la otra da por el culo hasta límites insospechados y más al grito de Hardcore!!. Tienen bastante grácia a nuestro regio entender.


5.  El Feriante y la Pepona :

David Verdú y Natalia Serrano, ex-novios y ex-concursantes de la casa de tu vida, añaden el componente tragicómico al reencuentro, parecen ser la pareja favorita del público por ahora. A mi me parecen un par de iletrados con problemas psicológicos y sin un duro, pero es solo mi opinión, ya que su triángulo amoroso con la pareja actual del paleto en esta añeja historia de amor de feriantes y peponas parece tener cierta tirada televisiva.


6. Ivan Coñazo y Loli Anoréxias :

Ivan Madrazo es un tio muy pesado y aburrido que cuando bebe no hay quién le aguante.
No se porque extraño motivo ni a quién vendió su alma para mantenerse a flote en este extraño mercado
de juguetes rotos de segunda mano al que gusta llamarse Telecinco. Tiene careto como de bostezo.
Su compañera de edición de GH Loli Anoréxias por ahora luce como alma en pena por la casa pero se le supone bastante mala folla y agrio carácter así que cualquier día esperemos nos de un campanazo liándola parda en el motel.

Análisis sobre los concursantes que quedan (1º Parte)

Llegados ya al ecuador de este avinagrado reality show, y aún sin una sola pareja de favoritos por parte de este blog, no nos queda más remedio que analizar las parejas que todavía resisten en Guadalix de la Verga:


1.Yola Berrocal y el Hombre con los huevos como mitos de cthulhu :

La bolsa los huevos de Juanmi es de órdago, caballeros.

 Como si de una tragédia griega se tratara la mujer de grandes berzas y nulo cerebro hace tag-team con el hombre de descomunales testículos, dígamos más bien cojonazos, que tira las cartas y propone resultados encriptados. Llevan un par de semanas salvándose de la quema, asi que estos entrañables Freaks de neo-féria futurista parece que tienen ganada una parte de nuestro corazoncito visor. Parecen bastante inofensivos, como faltos de rencor.



2. Sofia Cristo y Chiqui Martí :

Sofia Cristo no es muy lista, parece mas bien una chica emocional y acatarrada. Es todo lo que se me ocurre decir de ella.
A Chiquí Martí se la ve más zorra, en el aspecto de avispada logicamente, recuerda una madamme de los librillos de impresión rápida y série negra. Trata de vendernos un glamour indie costrosillo comercial que no tiene. Como Oasis pero en charro, vaya. En el fondo es una maruja de tomo y lomo de lo más convencional.


3. Marta y Poyote "Dax" :

Marta es una pijilla avispada que funciona en modo diesel, poco a poco y sin prisas suele conseguir lo que quiere. No me extrañaria que se cuele en la final, luce cierta sensatez en los reality, su modo vital y natural de vida, que pierde luego en los platós. Ya lleva tres. Es cotilla y entrometida como un hurón.
Su compañero, Coyote Dax, es conocido por una canción que no es ni suya y no se que pinta aquí ni que pintaba ya en hotel glam en su momento, me parece lo más cercano a un perdedor que haya convivido nunca en ese bungalow, lo cual no es que sea moco de pavo.
Sumemos ahora, avispados lectores, la típica pija madrileña soñadora de las causas perdidas, recordemos que su marido actual ya se ha arruinado una vez, así que le debe llamar el target de "Loser"a la muchacha, sumémoslo ahora como decía con el Mejicano supermacho que va de duro al estilo del Mariachi... ¿quién sabe si el resultado final no debiera ser una tórdida y adúltera relación de pinga y cepillo?

Marta luce felíz con su Poyote.

                                      

Jorge Lecumberri: Saray no es mi tipo para nada

Demasiadas presiones para nuestro particular gentleman cabrero, despedidas forzadas vis a vis en directo orquestadas por jordi gonzalez y supuestas mariscadas cuando el chaval es mas de cochinillo segoviano, han acabado para hacerle saltar y confesar abiertamente al mundo:

 - Saray fue para un ratito pero no es mi tipo para nada.

Si esta frase no fuera suficiente por aquello de que los hechos valen más que las palabras, capturemos este breve extracto del diálogo entre Yola Berrocal y Saray mantenido a la mañana siguiente del encuentro sexual acometido en las letrinas y que tiene mucho de explícito por la luz que aporta al caso, veamos:

Yola:   -¿Y cuando se ha despertado te ha dado un piquito?
Saray: -Tampoco... me lo ha dado en la nariz.. o por ahí.

Parece ser que no comeran percebes.

                                                                            

Pues así estan las cosas en Guadalix, podéis verlo vosotros mismos en el resumen post-gala del 8/4/11.
Yo seguiré investigando algo que últimamente me asola en la oscuridad... ¿Sufre Sofia Cristo de algún tipo de retraso mental? Gracias a todos por sus visitas señores.

Saray Pereira: mermelada, mahonesa y mucha leche!

    

                                                                                                                    
Como ya augurábamos en el anterior post, el bote de mahonesa tenía el caché demasiado elevado para este reality de serie B que nos ofrece telecinco y declinó ser el compañero reserva de Saray en el concurso.
Así que tras la deplorable orgia que se pego Saray Pereira con el follacabras de Jorge Lecumberri dentro de la ducha, ella le decía con su acentillo de las rías baixas: - tú relajate y disfrúta, no te pongas nerviosooo... vamos como si intuyera que al otro le pudiera dar un gatillazo ahí mísmo del pánico y el horror, visto el percal no queda más remedio a la productora zeppelin que devolverla a su casa no les diera por repetir tamaño espectáculo tan gonzo y deleznable perpetado en los lavabos.
Ya en plató a la descubridora antaño del trinómio mezcolanza nocilla-colacao-mahonesa se la vió llorar muy afectada por el hecho de que la alejaran de Jorge Lecumberri ahora que por primera vez en su vida había tenido su momentito de glória en el paladar. Sí, literal.
Pero la productora pensó que no estaba hecha la miel para la boca del asno o cuanto menos que ver babear a esa señora con un adolescente en una ducha comunitaria empañada de vaho era demasiado hasta para los más ductos voyeurs de las nobles artes amatorias de Guadalix de la Sierra...

Contrasta bastante este estado y su despedida vis a vis, de confe a plató, con las incisivas preguntas que le hacía solo unos minutos más tarde Lecumberri a la recién llegada,y tristemente celulítica, Tamara Gorro, acerca de entrar en hombres, mujeres y viceversa como tronista, en cuanto saliera de la casa de el reencuentro.

Ni rastro de Pocholo en la gala.

Seguiremos sácando luz y brillo a las tramas de este oscuro y bizarro programa de low cost, y muchas gracias a todos por vuestras visitas.

Saray quiere enseñarle a Jorge a comer buen centollo según sus própias palabras en la gala.

La Verdad sobre la huída de Gerardo Prager

Gerardo abandona la casa tras discutir con Iván Madrazo por una broma que este le gasta a Lara. Ivan la despertó al grito en la oreja de HAAAAARDCOOOOOOORE!!!! mientras la otra dormía, devolviéndole así los gritos con los que Lara Esteban los había despertado a todos por la mañana.
Lara se acojona bastante y comunica "padecer de sustos", otra carencia más a su entrañable listado, Gerardo se indigna para defender a su lolita y hace un amago de enfrentarse a Ivan Madrazo, pero a mitad de la discusión le viene el flashback de cuando Iván le pisó el pie en la barra del Buda meses atrás amenazándole con que no se metiera con Indira, entonces Prager se caga de miedo como buen niño pijo y dice yo me voy de aquí y si tengo que pagar algo lo pago,oye. (Que para eso tiene unos papás aguantando la cabronada de tener un hijo pinturero.)
Resumiendo que dice que se ha ido porque no quiere que su familia sufra,
así que la familia Prager ya puede ir preparando un cheque-multa para la productora, por la recision del contrato del subnormal de su hijo.
Vamos que si el objetivo vital de Prager Jr era hacer feliz a sus padres mas le habría valido hacerse ginecólogo.
Saray ha llorado y suplicado que no se fuera, imagino porque ya no tiene más asuntos pendientes con su edición de GH, a no ser que entren como su nueva pareja al bote de la mahonesa.

Espero con este parrafo haber podido subsanar todas vuestras dudas acerca de tan inquietante suceso en Guadalix.


Esta puta mierda es la que imagino debe hacer feliz a los padres de Gerardo.

Lo que opina Pocholo de Chari y Rubén

No podemos más que sumarnos a todas las reclamaciones que de modo unánime asolan la red desde hace días, queremos a Pocholo dentro de la casa ya y queremos el 24horas como la gente normal!
Nos ponen otra cadena de refritos y no nos ponen 24 horas, vaya panda de incapaces. ¿Quién en su sano juicio se va a poner a ver 5 horas de sexo en nueva York? La sola propuesta de inagurar un canal así me resulta ofensiva, ¿por quién nos toman? La gente sana como nosotros no queremos ficción, tampoco queremos los serrano, ni hospital central, mucho menos una de piratas con pilar rubio haciendo de Jack Sparrow, solo queremos ver 24 horas al día a esta panda de incapaces, renegados, degenerados y pobres almas de la vida moderna que deambulan como mendigos mediáticos bajo el techo de guadalix, y todo lo demás nos la trae al pairo, caballeros. Así somos vuestra audiéncia señores de telecinco así que dejen de tocar los cojones y cumplan con vuestras obligaciones, mamones. El reencuentro 24 horas ya.

Y os dejamos con por ahora el único momento de gloria que nos ha ofrecido este triste y demacrado reality show, Pocholo nos cuenta por donde se pasa la relación de La Xari y el Rubeng:

Con todos ustedes... ¡la muñeca pepona señores!

            
                                              Dos muñecas peponas directamente sacadas de la feria de Málaga

Dejados atrás ya los dos mongolines de la Xari y el Rubeng y sus polémicas para retrasados, los devolvemos a su islote para preguntamos ¿Será Natalia la próxima concurasante en desarrollar bulímia con ataques agudos de zampabollísmo en la casa de Guadalix?
Veamos ahora como era hace solo unos años a su salida de la casa...

Nati antes de entrar en la feria de Málaga

Expulsión totalmente justificada de Chari y Rubén.

Pues se confirma el asunto de la bajeza moral como ya veníamos augurando. Al parecer en pleno reencuentro post-coital con Rubén tras su antológico regreso, a Chari le explotó la cabeza una vez más con sus celos psicopáticos hacia Chiqui Martí (y eso que esta señora mucho streaptease en "crónicas marranas" pero es más  fea que un bulldog comiendo avispas).
Total que Chari le dice a Rubén en pleno arranque de, creémos que, locura pura y dura tras verles compartir cuchara:

- Eres un pedazo de hijodeputa y tu madre una pedazo de hijadeputa también.

A eso que Rubén lejos de ponerse cachondo por tan sugerentes estímulos o de simplemente decirle a Chari:
-Disculpe Señorita usted y yo hemos terminado para siempre, va y le dá una toñineta con la mano abierta. Muy mal, entiendo que Rubén sea de ese tipo de garrulos que cuando les faltan a su madre ven doble y se ponen requetemoraos, pero a las niñas no se las pega, doctor. Esa es la primera regla que aprende ya no un hombre sino un niño. No, Rubén, ni tansiquiera una toñineta con la punta de los dedos.
Chari logicamente se la ha devuelto tocándole la cara varias veces con la toalla mientras seguían los gritos y reproches, así que es una expulsión más que justificada en ambos casos.

- A la calle por pachecos, desagradables e incultos.

Que vuelvan a sus miserables vidas para siempre. Y que alguien les regale un libro, aunque temo sea tarde.

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Chari y Ruben Expulsados por su bajeza moral

Chari y Rubén han sido expulsados de la casa del Reencuentro por una pelotera llevada a un punto que de repente la dirección parece no estar dispuesta a tolerar. Lo veremos en el Debate de Cristian Pollez. Esperemos que no sea esta otra estratagema para levantar la audiéncia al estilo gato hidráulico, como me temo sucediera ya con el  gransuperboxeadorprofesionaldegrandesveladasenpaperviewdeHBO: El Feroz y Flor, en su última edición de GH, vílmente sacrificados para rascar unos puntillos en el share.

Rubén lo flipó, lo flipa y lo flipará.

Seguiremos atentos a las novedades que nos llueven en cuentagotas de este bajuno y degenerado reality show.

Nuevo triángulo de catetos

Incorporamos nuevo triángulo recuperado de los escombros de "La casa que te arruina"que consiste en una mujer con la cara como un plato (ostentó el título de cornuda oficial de España mucho antes que Belen Esteban o que la Trapote), el pacheco de su ex y la choni (otra más), de cierto parecido con la Esteban (antes del demacre total) y que fue el detonante para mandar al traste esa relación pacheca hace más de siete años ya. (Bostezo).
Ahora vuelven a la pantalla concursando con sus formaciones iniciales pero bastante desmejorados los tres, el Pacheco con la ex cornuda, y la choni con su amiga, esa como cuarta en discordia y pillada con pinzas pero que almenos se esfuerza en disimular, ahora de morena y más delgada, el poco caché que ostentan los cuatro juntos.

Más gente del estilo marginal (tipo periférico) entra en la casa del reencuentro.

Por otro lado Pocholo pasó por ahí un rato a tocarse los huevos y para hacer mear al perro, a Tamara ni se la vió (por suerte porque vaya coña que dá la Yurena) y luego los dos se volvieron para su casa que supongo yo que la tendrán.

Como dato irrelevante habría que añadir que el bobo de "Rubéng" a caído en las redes de Chari la guarra
y su dedo diabólico una vez más. Desde aquí nuestro pesame a los simpatizantes de http://www.charilaguarra.com/ y a su entrañable webmaster, la siempre sufrida madre de Rubén.

Chari 2 - Rubén 0

Y como dato más irrelevante si cabe, quedan expulsados del concurso por sus própios compañeros los más que prescindibles Juanma "el Osito que adelgazó 122kg que más que una bola intestinal se debió comer un gremlin" y Mónica la Vírgen.

Pues eso que se vayan a su casa los dos y a leer este blog entre gala y gala, que seguro les reconfortará.

Seguiremos emitiendo fieles a este programa de low cost y sin pareja favorita por ahora.

Chari la guarra Super-Star II

Ni Cristian Pollez ni nada de nada, lamentable debate el de anoche, solo levantado por las malas/buenas artes de Chari y sus celos patológicos amargándole así la estancia por segunda vez consecutiva al bobo de su ex, Rubén, al que todavía perdura, indeleble, la cara de tontainas que se le quedó a su salida de gh12.
Gratos placeres para nuestro paladar augura esta relación.
Por lo demás el debate sangriento que debiera ser fue inviable en manos del ineficaz y ultradescafeinado sr. Cristian Pollez que abanderó un equipo de madres trasnochadas, la señora Tomates, la madre de Saray, la madre de Charilasuelta y por supuesto nuestra madre favorita, la indomable webmaster del ya clásico dominio ciberespacial xarilaguarra.com, no fueron capaces ni de lejos de mantener el clima entre tenso y disperso que debiera tener el debate taciturno de un reality show con tanto footage como este.

Xari la suelta no reflexiona ni mira para atrás tratando así de superarse así misma.

Parece mentira que con medio centenar de realitys en la espalda ni la productora ni la cadena quieran o sepan hacer las cosas con un mínimo de lucidez. Mejor para todos sería dejar a Cristian Galvez en su paradita de venta de rosquillas para grandes y mayores.

Yo propongo a Paz Padilla para el puesto, es divertido ver como le faltan al respeto sus propios contertulios y como se ríen de ella a dolor desde la pecera de dirección.

Y seguimos sin 24 horas.

La Verdad del Reencuentro

Cada vez lo mismo, realitys manipulados, no emiten 24 horas y cuando emiten nos cambian a cualquier escenario innactivo a la mínima que sucede algo interesante, salvaguardándose así las imagenes calientes para  tener alguna exclusiva que vender en la gala o resumen de turno, que darán troceado días más tarde y como les salga del pairo. Lo mismo sucede cada vez que los concursantes se disponen a hablar de algo que comprometa o no guste a la cúpula fascista que lleva el programa. Inevitablemente nos meterán dado ese caso directamente y sin prejuicios en remojo al jacuzzi o a la fría terraza de Guadalix a pasar frío. Son asi de educados.
Recuerdo con asombro cuando en GH 1 habian cuatro canales/camaras para elegir y uno extra emitiendo resumenes constantemente.

?¿

Por cierto.. ¿no ha entrado ni un fumador en la casa? o ¿es que les han escaqueao un loft para que se fumen sus cigarritos o lo que sea que decida entrarse Pocholo en su trasnochada mochila durante la próxima gala?

No estoy en contra de que los ceben a estupefacientes por el bien del espectaculo pero que no nos traten por imbéciles, somos muchos los que alternamos el periódico, el teatro, el cine o la literatura con los reality shows, no todos somos carpeteras con inflamaciones clitorianas....
La audiéncia sensible de los realitys deberiamos empezar a decir las cosas como las vemos, hay mentes endiabladamente retorcidas y prosaicas esperando dispuestas a relamerse y disfrutar de todos y cada uno de los entramados de los más miserables personajes de los programas de convivéncia. Conozco varios de ellos.
Dádnos este placer, amigos de telecinco. Estamos espectantes.
En caso contrario y como sigais menospreciando el intelecto de vuestros propios clientes, no os quepa duda de que os recompensaremos con unos buenos chuzos de punta en vuestros ansiados shares de audiéncia.

Esto le contestó la hija de barbara rey al super cuando le comunicaron que no podría fumar.

Presentación de los Concursantes para Newbies y Expertos

Mónica la Virgen y Juanma el Osito:

Concursantes de la casa de tu vida, curioso concurso que consistió en construir una casa que no se pudieran permitir mantener a largo plazo para que así el concursante ganador se la lleve y se arruine inevitablemente cargado de deudas en un plazo máximo de dos años. Así le paso al bueno de Juanma el osito, un simpatico gaybear que gano el concurso junto a su pareja cosa que lógicamente supuso la ruina de sus vidas, tanto económica como sentimental. El bueno de Juanma a día de hoy aún no ha saldado la deuda, según cuenta su ex, y por prueba tenemos que  adelgazó 122 kilogramos del hambre que ha pasado.
Su compañera de tagteam en este nuevo reality será otra concursante de la misma edición de la casa arruinavidas, Mónica la Virgen, un esperpento de mujer que se dedicaba a menospreciar a su pareja y benagloriarse encima de que lo tendría en abstinéncia hasta que se casaran ya que según decía era virgen e inmaculada, la muy gilipollas.

 Juanma el Osito cuando se llevó el susto

Yola y el Mostoso

Yola Berrocal freak feriática de telecinco muy quemada ya, su super logro fue una portada con el padre Apeles y ganar mas tarde el surrealista concurso Hotel Glam.
El Mostoso es un ser que cuando habla masculla códigos indescifrables por debajo del bigote, su hit fue el de casarse con Karina, la cantante que se perdió para siempre buscando en su bahúl de los recuerdos.
No se porqué lo sacan, saldrá económico de caché, supongo.

Ruben y Chari La Suelta

Ruben es el hijo de la famosa webmaster gaditana de la web xarilaguarra.com.

Chari es la ex-novia de Rubén, muy popular por dejar que le arrimara la cebolleta el populacho sin pedir copas a cambio, no soportando que su suegra abriese el exitoso y mencionado site web, se animó a seguir dejando que le arrimarán la cebolleta, esta vez dos fornidos desconocidos, en la portada del Interviu y sospechamos que también en sus páginas centrales.

Chari no es suelta, ni mucho menos una guarra.

Chiqui Martí y la Hija de Bárbara Rey

Chiqui Martí es el extraño y fascinante caso de como una chica feucha hija de la burguesía catalana se empeña en ser stripper de barra fija y lo consigue. Se esmorra cada dos por tres eso sí. Su vida me agobia mucho solo de pensarlo.
Su pareja en el concurso, es la hija de Barbara Rey, dj de makineta pero que también le gustan las cantaditas. Dice que es lesbiana pero iba dejando rastro por toda la isla de los famosos detrás de un cubano
pescador semi-nativo, que ahora la defiende desde el plató.

Cada vez que se estampapa se rompe.

Saray y Gerardo

Saray se cebó a comer tranchetes, untar nocilla y digerir toda clase de grasas saturadas en su edición de Gran Hermano, el público la mantuvo hasta la final para ver si explotaba, pero ella logró digerir con empaque hasta la última loncha de mantequilla. El gentleman que seduciría tamaña princesa de la mahonesa para estupefacción e incredulidad del mundo entero fue Gerardo, un tio insoportablemente pesado que se supone un niño de papá de las indústrias de la pintura industrial.

Yo la ví comer mahonesa a cucharadas del bote sobre las 5 de la mañana.

Coyote Dax y Marta Lopez

Mejicano, creído, chulo, machista y sobretodo fracasado ¿autor? de almenos una canción muy típica de los bodorrios de poca clase y Marta Lopez, concursante de la segunda edición de gran hermano que se ha sabido mantener a flote a base de defender lo indefendible, y a todas las causas perdidas que tengan a bien de presentarse a un reality show, como tertuliana de selectos programas de telecinco.
Altamente cansinos los dos.

Lara Esteban y el Niño los Peines

Lara Esteban participó en las joyas de la corona, concurso que consiste en tratar de dar una educación a personas que por algún motivo que desconozco no se la dieron sus padres, con ella participó también el niño de los peines que es un humilde chaval que va de moderno, más que probablemente criado entre cabras  y ahora compañero de équipo.

Humilde, informal, cabrero, iletrado y bienqueda, todo un gentleman.