Carta a Cristian Galvez :

Querido Mr. Galvez :

Todos conocíamos su faceta de vende-roscas ya que somos torpedeados cada día a la hora de la merendola por sus inocuas recetas de bolleria industrial y churros variados, pero el roscón de reyes que nos has clavado con Natalia Serrano en el Debate de esta noche supera cualquier mona de semana santa vista en España por estas místicas fechas que nos ocupan.
Natalia Serrano, entrañable muñeca pepona, tendrá brotes piscotrópicos pero se os a meado bien con el viejo truco del justificante médico que te exime de ir a natación.
Despues de vendernos durante días la aparición de Natalia en el plató no solo esta no aparece sino que encima la llamada telefónica de rigor es interrumpida por la publicidad y el mini-juego de turno, al más puro estilo feria, por un rígido Cristian Galvez que más que un pinganillo en la oreja parecía tener un hierro candente en el culo.
Acto seguido y sin más dilación tras despedir la breve conexión pasó a torturar psicológicamente a Coyotita (mujer de Coyote) con la amenaza de una imagenes terribles que nunca llegaron.

Christian Galvez, dejó la churreria en busca de un sueño.

A destacar por otro lado la aparición de la tercera componente de las Virtudes y también los patéticos esfuerzos de la señora los tomates por mantener la silla a lo largo de todos los debates exhibidos en el mix final de despedida, si despedida porque este fue el último Debate aunque el Reencuentro siga su camino con Jordi dos semanas más.

Vamos Cristian, que te has lucido, macho.

La próxima vez poned a paz padilla, tiene mejores cualidades, no sabe hablar y tiene presencia de barrendera. Ideal para entablar debates filosóficos con Davides Verdús, Vanessas, Rubenes y peponas en general.




Siempre Suya,

Victoria Regina.

El torpe y atolondrado linchamiento de Natalia.

Suculente gala para una exaltada quema de la que fuera la insigne mascota de este blog, sí amigos, nuestra querida muñeca pepona, que tantas alegrías nos dió, fue fusilada en directo por todo el plató sabiamente desafinado como siempre por el snob Jordi Gonzalez.

La muñeca Pepona llegó al fin de sus días en el reencuentro con David Verdú.

La gala podría haber dado para mucho más, si queman el ninot almenos que arda con fúria, pero muchas prisas y pocos preparativos acabaron con la que podría haber sido la mejor salida de todo el programa; y menos dará probablemente la entrevista del domingo en el descafeinado debate de Cristian Galvez y sus cuatro tontainas calientasillas de turno, pegándose como locos entre ellos para decir cualquier sandez justificando así su sueldo, que seguramente conoció tiempos mejores.
Pero por suerte y al márgen de sus grises conductores los concursantes sí dan muestras constantes de sus desajustes mentales enriqueciendo y coloreando la gala por su libre cuenta y riesgo, Marta se enamora de Poyote, Yola de Ivan Coñazo y Follacabras Lecumberry le sigue metiendo mano a Juanmi cuando cree que nadie mira...
Por cierto nos gusta mucho más la versión de la canción del regalito de Juanmi que la del própio Juanes, propongo politono, mínimo.

El Regalito.

Análisis sobre los concursantes que quedan (2º Parte)

Pues tras la expulsión de Chiqui Martí por hacerle un cardenal en el brazo fofo de Natalia y a la espera del Debate de esta noche seguro que magistralmente conducido por el vende-roscos que se casó con la mujer elástica, nosotros seguimos con la segunda parte de nuestro particular análisis sobre las parejas todavía residentes en el albergue de Guadalix, con el sensato propósito de encontrar una pareja favorita a quién poder votar al fin..

4. Follacabras Lekumberri y la niña del Hardcore :

Peculiar tándem el que forman esta pareja de joyas de la corona que hasta esta última gala, donde fueron nominados, se habían postulado como una de las parejas favoritas para ganar el concurso.
Por ahora cumplen con su cometido, uno se folla lo que puede y la otra da por el culo hasta límites insospechados y más al grito de Hardcore!!. Tienen bastante grácia a nuestro regio entender.


5.  El Feriante y la Pepona :

David Verdú y Natalia Serrano, ex-novios y ex-concursantes de la casa de tu vida, añaden el componente tragicómico al reencuentro, parecen ser la pareja favorita del público por ahora. A mi me parecen un par de iletrados con problemas psicológicos y sin un duro, pero es solo mi opinión, ya que su triángulo amoroso con la pareja actual del paleto en esta añeja historia de amor de feriantes y peponas parece tener cierta tirada televisiva.


6. Ivan Coñazo y Loli Anoréxias :

Ivan Madrazo es un tio muy pesado y aburrido que cuando bebe no hay quién le aguante.
No se porque extraño motivo ni a quién vendió su alma para mantenerse a flote en este extraño mercado
de juguetes rotos de segunda mano al que gusta llamarse Telecinco. Tiene careto como de bostezo.
Su compañera de edición de GH Loli Anoréxias por ahora luce como alma en pena por la casa pero se le supone bastante mala folla y agrio carácter así que cualquier día esperemos nos de un campanazo liándola parda en el motel.

Análisis sobre los concursantes que quedan (1º Parte)

Llegados ya al ecuador de este avinagrado reality show, y aún sin una sola pareja de favoritos por parte de este blog, no nos queda más remedio que analizar las parejas que todavía resisten en Guadalix de la Verga:


1.Yola Berrocal y el Hombre con los huevos como mitos de cthulhu :

La bolsa los huevos de Juanmi es de órdago, caballeros.

 Como si de una tragédia griega se tratara la mujer de grandes berzas y nulo cerebro hace tag-team con el hombre de descomunales testículos, dígamos más bien cojonazos, que tira las cartas y propone resultados encriptados. Llevan un par de semanas salvándose de la quema, asi que estos entrañables Freaks de neo-féria futurista parece que tienen ganada una parte de nuestro corazoncito visor. Parecen bastante inofensivos, como faltos de rencor.



2. Sofia Cristo y Chiqui Martí :

Sofia Cristo no es muy lista, parece mas bien una chica emocional y acatarrada. Es todo lo que se me ocurre decir de ella.
A Chiquí Martí se la ve más zorra, en el aspecto de avispada logicamente, recuerda una madamme de los librillos de impresión rápida y série negra. Trata de vendernos un glamour indie costrosillo comercial que no tiene. Como Oasis pero en charro, vaya. En el fondo es una maruja de tomo y lomo de lo más convencional.


3. Marta y Poyote "Dax" :

Marta es una pijilla avispada que funciona en modo diesel, poco a poco y sin prisas suele conseguir lo que quiere. No me extrañaria que se cuele en la final, luce cierta sensatez en los reality, su modo vital y natural de vida, que pierde luego en los platós. Ya lleva tres. Es cotilla y entrometida como un hurón.
Su compañero, Coyote Dax, es conocido por una canción que no es ni suya y no se que pinta aquí ni que pintaba ya en hotel glam en su momento, me parece lo más cercano a un perdedor que haya convivido nunca en ese bungalow, lo cual no es que sea moco de pavo.
Sumemos ahora, avispados lectores, la típica pija madrileña soñadora de las causas perdidas, recordemos que su marido actual ya se ha arruinado una vez, así que le debe llamar el target de "Loser"a la muchacha, sumémoslo ahora como decía con el Mejicano supermacho que va de duro al estilo del Mariachi... ¿quién sabe si el resultado final no debiera ser una tórdida y adúltera relación de pinga y cepillo?

Marta luce felíz con su Poyote.

                                      

Jorge Lecumberri: Saray no es mi tipo para nada

Demasiadas presiones para nuestro particular gentleman cabrero, despedidas forzadas vis a vis en directo orquestadas por jordi gonzalez y supuestas mariscadas cuando el chaval es mas de cochinillo segoviano, han acabado para hacerle saltar y confesar abiertamente al mundo:

 - Saray fue para un ratito pero no es mi tipo para nada.

Si esta frase no fuera suficiente por aquello de que los hechos valen más que las palabras, capturemos este breve extracto del diálogo entre Yola Berrocal y Saray mantenido a la mañana siguiente del encuentro sexual acometido en las letrinas y que tiene mucho de explícito por la luz que aporta al caso, veamos:

Yola:   -¿Y cuando se ha despertado te ha dado un piquito?
Saray: -Tampoco... me lo ha dado en la nariz.. o por ahí.

Parece ser que no comeran percebes.

                                                                            

Pues así estan las cosas en Guadalix, podéis verlo vosotros mismos en el resumen post-gala del 8/4/11.
Yo seguiré investigando algo que últimamente me asola en la oscuridad... ¿Sufre Sofia Cristo de algún tipo de retraso mental? Gracias a todos por sus visitas señores.

Saray Pereira: mermelada, mahonesa y mucha leche!

    

                                                                                                                    
Como ya augurábamos en el anterior post, el bote de mahonesa tenía el caché demasiado elevado para este reality de serie B que nos ofrece telecinco y declinó ser el compañero reserva de Saray en el concurso.
Así que tras la deplorable orgia que se pego Saray Pereira con el follacabras de Jorge Lecumberri dentro de la ducha, ella le decía con su acentillo de las rías baixas: - tú relajate y disfrúta, no te pongas nerviosooo... vamos como si intuyera que al otro le pudiera dar un gatillazo ahí mísmo del pánico y el horror, visto el percal no queda más remedio a la productora zeppelin que devolverla a su casa no les diera por repetir tamaño espectáculo tan gonzo y deleznable perpetado en los lavabos.
Ya en plató a la descubridora antaño del trinómio mezcolanza nocilla-colacao-mahonesa se la vió llorar muy afectada por el hecho de que la alejaran de Jorge Lecumberri ahora que por primera vez en su vida había tenido su momentito de glória en el paladar. Sí, literal.
Pero la productora pensó que no estaba hecha la miel para la boca del asno o cuanto menos que ver babear a esa señora con un adolescente en una ducha comunitaria empañada de vaho era demasiado hasta para los más ductos voyeurs de las nobles artes amatorias de Guadalix de la Sierra...

Contrasta bastante este estado y su despedida vis a vis, de confe a plató, con las incisivas preguntas que le hacía solo unos minutos más tarde Lecumberri a la recién llegada,y tristemente celulítica, Tamara Gorro, acerca de entrar en hombres, mujeres y viceversa como tronista, en cuanto saliera de la casa de el reencuentro.

Ni rastro de Pocholo en la gala.

Seguiremos sácando luz y brillo a las tramas de este oscuro y bizarro programa de low cost, y muchas gracias a todos por vuestras visitas.

Saray quiere enseñarle a Jorge a comer buen centollo según sus própias palabras en la gala.

La Verdad sobre la huída de Gerardo Prager

Gerardo abandona la casa tras discutir con Iván Madrazo por una broma que este le gasta a Lara. Ivan la despertó al grito en la oreja de HAAAAARDCOOOOOOORE!!!! mientras la otra dormía, devolviéndole así los gritos con los que Lara Esteban los había despertado a todos por la mañana.
Lara se acojona bastante y comunica "padecer de sustos", otra carencia más a su entrañable listado, Gerardo se indigna para defender a su lolita y hace un amago de enfrentarse a Ivan Madrazo, pero a mitad de la discusión le viene el flashback de cuando Iván le pisó el pie en la barra del Buda meses atrás amenazándole con que no se metiera con Indira, entonces Prager se caga de miedo como buen niño pijo y dice yo me voy de aquí y si tengo que pagar algo lo pago,oye. (Que para eso tiene unos papás aguantando la cabronada de tener un hijo pinturero.)
Resumiendo que dice que se ha ido porque no quiere que su familia sufra,
así que la familia Prager ya puede ir preparando un cheque-multa para la productora, por la recision del contrato del subnormal de su hijo.
Vamos que si el objetivo vital de Prager Jr era hacer feliz a sus padres mas le habría valido hacerse ginecólogo.
Saray ha llorado y suplicado que no se fuera, imagino porque ya no tiene más asuntos pendientes con su edición de GH, a no ser que entren como su nueva pareja al bote de la mahonesa.

Espero con este parrafo haber podido subsanar todas vuestras dudas acerca de tan inquietante suceso en Guadalix.


Esta puta mierda es la que imagino debe hacer feliz a los padres de Gerardo.

Lo que opina Pocholo de Chari y Rubén

No podemos más que sumarnos a todas las reclamaciones que de modo unánime asolan la red desde hace días, queremos a Pocholo dentro de la casa ya y queremos el 24horas como la gente normal!
Nos ponen otra cadena de refritos y no nos ponen 24 horas, vaya panda de incapaces. ¿Quién en su sano juicio se va a poner a ver 5 horas de sexo en nueva York? La sola propuesta de inagurar un canal así me resulta ofensiva, ¿por quién nos toman? La gente sana como nosotros no queremos ficción, tampoco queremos los serrano, ni hospital central, mucho menos una de piratas con pilar rubio haciendo de Jack Sparrow, solo queremos ver 24 horas al día a esta panda de incapaces, renegados, degenerados y pobres almas de la vida moderna que deambulan como mendigos mediáticos bajo el techo de guadalix, y todo lo demás nos la trae al pairo, caballeros. Así somos vuestra audiéncia señores de telecinco así que dejen de tocar los cojones y cumplan con vuestras obligaciones, mamones. El reencuentro 24 horas ya.

Y os dejamos con por ahora el único momento de gloria que nos ha ofrecido este triste y demacrado reality show, Pocholo nos cuenta por donde se pasa la relación de La Xari y el Rubeng: