El último post del reeencuentro.

AAAaaahhh... este es el último post del reencuentro y me he permitido el lujo de tomarme mi tiempo para asimilar todos los hechos sucedidos en la gala del lunes.
Finalmente se proclamó ganadora la pareja de Yola y Juanmi, con ayudita meteórica de su testiculazo en el último round. Personalmente no he votado ni una sola vez en todo el concurso porque no he conseguido dilucidar un claro favorito y aún menos entre las parejas finalistas, aunque hubiera preferido que ganara Lara y el Follacabras Lekumberri, más que nada porque Lara ya debería haber ganado las joyas de la Lomana en su día y a mi entender habria sido una justa compensación. Jorge, por otro lado se benefició Mahonesas Saray por el bien del país y le depiló el culo a Juanmi, asi que el chaval bien merecía también un premio.
No pudo ser. Ganaron Yola y Juanmi, dos freaks de feria con buen corazón. Parece ser que la leyenda del hombre elefante se repite una vez más. Brindemos con ellos, con la mejor de las intenciones y cantemos el Gooble Gobble:

Fue una buena gala, para ser justos también lo fue el debate añadido a última hora del domingo, donde Cristian Galvez pareció aprovechar mejor su último cartucho en la recamara de cara a ganarse un sitio en el debate de Supervivientes.

Este fue un reality chapucero, improvisado barato y de última hora. Lo que se entiende como una ñapa,
pero sus concursantes han sabido mantener la mágia y libremente y a su rollo han sido muy superiores a cualquier organización casposa y seguramente a lo que desde ahí se esperaba de ellos.

Mis felicitaciones a todas las parejas, han dado un buen espectáculo al margen de todas y cada una de las chapuzas, falsedades y trucos baratos que nos han intentado colar desde la productora en un  reality de convivéncia sin 24 horas. Veremos que pasa en Supervivientes, el plantel promete y el presentador también.

Gracias a todos los lectores que habeis seguido este blog asiduamente,

ha sido un placer.

Y recordad:

La verdad saldrá a la luz.

Siempre suya,

Victoria Regina.

Carta a Cristian Galvez :

Querido Mr. Galvez :

Todos conocíamos su faceta de vende-roscas ya que somos torpedeados cada día a la hora de la merendola por sus inocuas recetas de bolleria industrial y churros variados, pero el roscón de reyes que nos has clavado con Natalia Serrano en el Debate de esta noche supera cualquier mona de semana santa vista en España por estas místicas fechas que nos ocupan.
Natalia Serrano, entrañable muñeca pepona, tendrá brotes piscotrópicos pero se os a meado bien con el viejo truco del justificante médico que te exime de ir a natación.
Despues de vendernos durante días la aparición de Natalia en el plató no solo esta no aparece sino que encima la llamada telefónica de rigor es interrumpida por la publicidad y el mini-juego de turno, al más puro estilo feria, por un rígido Cristian Galvez que más que un pinganillo en la oreja parecía tener un hierro candente en el culo.
Acto seguido y sin más dilación tras despedir la breve conexión pasó a torturar psicológicamente a Coyotita (mujer de Coyote) con la amenaza de una imagenes terribles que nunca llegaron.

Christian Galvez, dejó la churreria en busca de un sueño.

A destacar por otro lado la aparición de la tercera componente de las Virtudes y también los patéticos esfuerzos de la señora los tomates por mantener la silla a lo largo de todos los debates exhibidos en el mix final de despedida, si despedida porque este fue el último Debate aunque el Reencuentro siga su camino con Jordi dos semanas más.

Vamos Cristian, que te has lucido, macho.

La próxima vez poned a paz padilla, tiene mejores cualidades, no sabe hablar y tiene presencia de barrendera. Ideal para entablar debates filosóficos con Davides Verdús, Vanessas, Rubenes y peponas en general.




Siempre Suya,

Victoria Regina.

El torpe y atolondrado linchamiento de Natalia.

Suculente gala para una exaltada quema de la que fuera la insigne mascota de este blog, sí amigos, nuestra querida muñeca pepona, que tantas alegrías nos dió, fue fusilada en directo por todo el plató sabiamente desafinado como siempre por el snob Jordi Gonzalez.

La muñeca Pepona llegó al fin de sus días en el reencuentro con David Verdú.

La gala podría haber dado para mucho más, si queman el ninot almenos que arda con fúria, pero muchas prisas y pocos preparativos acabaron con la que podría haber sido la mejor salida de todo el programa; y menos dará probablemente la entrevista del domingo en el descafeinado debate de Cristian Galvez y sus cuatro tontainas calientasillas de turno, pegándose como locos entre ellos para decir cualquier sandez justificando así su sueldo, que seguramente conoció tiempos mejores.
Pero por suerte y al márgen de sus grises conductores los concursantes sí dan muestras constantes de sus desajustes mentales enriqueciendo y coloreando la gala por su libre cuenta y riesgo, Marta se enamora de Poyote, Yola de Ivan Coñazo y Follacabras Lecumberry le sigue metiendo mano a Juanmi cuando cree que nadie mira...
Por cierto nos gusta mucho más la versión de la canción del regalito de Juanmi que la del própio Juanes, propongo politono, mínimo.

El Regalito.

Análisis sobre los concursantes que quedan (2º Parte)

Pues tras la expulsión de Chiqui Martí por hacerle un cardenal en el brazo fofo de Natalia y a la espera del Debate de esta noche seguro que magistralmente conducido por el vende-roscos que se casó con la mujer elástica, nosotros seguimos con la segunda parte de nuestro particular análisis sobre las parejas todavía residentes en el albergue de Guadalix, con el sensato propósito de encontrar una pareja favorita a quién poder votar al fin..

4. Follacabras Lekumberri y la niña del Hardcore :

Peculiar tándem el que forman esta pareja de joyas de la corona que hasta esta última gala, donde fueron nominados, se habían postulado como una de las parejas favoritas para ganar el concurso.
Por ahora cumplen con su cometido, uno se folla lo que puede y la otra da por el culo hasta límites insospechados y más al grito de Hardcore!!. Tienen bastante grácia a nuestro regio entender.


5.  El Feriante y la Pepona :

David Verdú y Natalia Serrano, ex-novios y ex-concursantes de la casa de tu vida, añaden el componente tragicómico al reencuentro, parecen ser la pareja favorita del público por ahora. A mi me parecen un par de iletrados con problemas psicológicos y sin un duro, pero es solo mi opinión, ya que su triángulo amoroso con la pareja actual del paleto en esta añeja historia de amor de feriantes y peponas parece tener cierta tirada televisiva.


6. Ivan Coñazo y Loli Anoréxias :

Ivan Madrazo es un tio muy pesado y aburrido que cuando bebe no hay quién le aguante.
No se porque extraño motivo ni a quién vendió su alma para mantenerse a flote en este extraño mercado
de juguetes rotos de segunda mano al que gusta llamarse Telecinco. Tiene careto como de bostezo.
Su compañera de edición de GH Loli Anoréxias por ahora luce como alma en pena por la casa pero se le supone bastante mala folla y agrio carácter así que cualquier día esperemos nos de un campanazo liándola parda en el motel.

Análisis sobre los concursantes que quedan (1º Parte)

Llegados ya al ecuador de este avinagrado reality show, y aún sin una sola pareja de favoritos por parte de este blog, no nos queda más remedio que analizar las parejas que todavía resisten en Guadalix de la Verga:


1.Yola Berrocal y el Hombre con los huevos como mitos de cthulhu :

La bolsa los huevos de Juanmi es de órdago, caballeros.

 Como si de una tragédia griega se tratara la mujer de grandes berzas y nulo cerebro hace tag-team con el hombre de descomunales testículos, dígamos más bien cojonazos, que tira las cartas y propone resultados encriptados. Llevan un par de semanas salvándose de la quema, asi que estos entrañables Freaks de neo-féria futurista parece que tienen ganada una parte de nuestro corazoncito visor. Parecen bastante inofensivos, como faltos de rencor.



2. Sofia Cristo y Chiqui Martí :

Sofia Cristo no es muy lista, parece mas bien una chica emocional y acatarrada. Es todo lo que se me ocurre decir de ella.
A Chiquí Martí se la ve más zorra, en el aspecto de avispada logicamente, recuerda una madamme de los librillos de impresión rápida y série negra. Trata de vendernos un glamour indie costrosillo comercial que no tiene. Como Oasis pero en charro, vaya. En el fondo es una maruja de tomo y lomo de lo más convencional.


3. Marta y Poyote "Dax" :

Marta es una pijilla avispada que funciona en modo diesel, poco a poco y sin prisas suele conseguir lo que quiere. No me extrañaria que se cuele en la final, luce cierta sensatez en los reality, su modo vital y natural de vida, que pierde luego en los platós. Ya lleva tres. Es cotilla y entrometida como un hurón.
Su compañero, Coyote Dax, es conocido por una canción que no es ni suya y no se que pinta aquí ni que pintaba ya en hotel glam en su momento, me parece lo más cercano a un perdedor que haya convivido nunca en ese bungalow, lo cual no es que sea moco de pavo.
Sumemos ahora, avispados lectores, la típica pija madrileña soñadora de las causas perdidas, recordemos que su marido actual ya se ha arruinado una vez, así que le debe llamar el target de "Loser"a la muchacha, sumémoslo ahora como decía con el Mejicano supermacho que va de duro al estilo del Mariachi... ¿quién sabe si el resultado final no debiera ser una tórdida y adúltera relación de pinga y cepillo?

Marta luce felíz con su Poyote.

                                      

Jorge Lecumberri: Saray no es mi tipo para nada

Demasiadas presiones para nuestro particular gentleman cabrero, despedidas forzadas vis a vis en directo orquestadas por jordi gonzalez y supuestas mariscadas cuando el chaval es mas de cochinillo segoviano, han acabado para hacerle saltar y confesar abiertamente al mundo:

 - Saray fue para un ratito pero no es mi tipo para nada.

Si esta frase no fuera suficiente por aquello de que los hechos valen más que las palabras, capturemos este breve extracto del diálogo entre Yola Berrocal y Saray mantenido a la mañana siguiente del encuentro sexual acometido en las letrinas y que tiene mucho de explícito por la luz que aporta al caso, veamos:

Yola:   -¿Y cuando se ha despertado te ha dado un piquito?
Saray: -Tampoco... me lo ha dado en la nariz.. o por ahí.

Parece ser que no comeran percebes.

                                                                            

Pues así estan las cosas en Guadalix, podéis verlo vosotros mismos en el resumen post-gala del 8/4/11.
Yo seguiré investigando algo que últimamente me asola en la oscuridad... ¿Sufre Sofia Cristo de algún tipo de retraso mental? Gracias a todos por sus visitas señores.

Saray Pereira: mermelada, mahonesa y mucha leche!

    

                                                                                                                    
Como ya augurábamos en el anterior post, el bote de mahonesa tenía el caché demasiado elevado para este reality de serie B que nos ofrece telecinco y declinó ser el compañero reserva de Saray en el concurso.
Así que tras la deplorable orgia que se pego Saray Pereira con el follacabras de Jorge Lecumberri dentro de la ducha, ella le decía con su acentillo de las rías baixas: - tú relajate y disfrúta, no te pongas nerviosooo... vamos como si intuyera que al otro le pudiera dar un gatillazo ahí mísmo del pánico y el horror, visto el percal no queda más remedio a la productora zeppelin que devolverla a su casa no les diera por repetir tamaño espectáculo tan gonzo y deleznable perpetado en los lavabos.
Ya en plató a la descubridora antaño del trinómio mezcolanza nocilla-colacao-mahonesa se la vió llorar muy afectada por el hecho de que la alejaran de Jorge Lecumberri ahora que por primera vez en su vida había tenido su momentito de glória en el paladar. Sí, literal.
Pero la productora pensó que no estaba hecha la miel para la boca del asno o cuanto menos que ver babear a esa señora con un adolescente en una ducha comunitaria empañada de vaho era demasiado hasta para los más ductos voyeurs de las nobles artes amatorias de Guadalix de la Sierra...

Contrasta bastante este estado y su despedida vis a vis, de confe a plató, con las incisivas preguntas que le hacía solo unos minutos más tarde Lecumberri a la recién llegada,y tristemente celulítica, Tamara Gorro, acerca de entrar en hombres, mujeres y viceversa como tronista, en cuanto saliera de la casa de el reencuentro.

Ni rastro de Pocholo en la gala.

Seguiremos sácando luz y brillo a las tramas de este oscuro y bizarro programa de low cost, y muchas gracias a todos por vuestras visitas.

Saray quiere enseñarle a Jorge a comer buen centollo según sus própias palabras en la gala.